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ファイル1 髪がひどい殺人事件

ジッチャンの遺伝子にかけて！

天パはもう家柄的に諦めて散らすべきなのかね、ストレートに憧れちゃいけないんかね。
どうも、髪が伸びるとぼさぼさにしかららんのよね。
ってことでばっさり切ったよばっさり。
「ベリーショートで」って言ったら本当に切られたよ、すごい切られたよ。
こっちはこっちでひどくなったような気もするけど、別に誰に見せるわけでもないしね。
謎は全て解けた！


そうそう、近所の電気屋が店舗改装の処分セールやってたからとうとう買ったよ、エスプレッソマシーン。
NESCAFE(スペルわかんない)のあの卵みたいな形のやつね、ネスプレッソじゃなくてドルチェの。
全品最低20%OFFふっふ～ん♪だったから、本体と専用カプセルで40杯分合わせても、元々の本体価格よりも安かった。
早速家帰って使ってみたけど、喫茶店でバリスタがサイフォンで淹れてくれたみたいな味したわ。
バリスタに淹れてもらったことないけど。
インスタントコーヒー(笑)スタバ(笑)ト、トゥリーズ(笑)みたいな感じな味がした。
だがデカフェな自分には少々濃かったかなぁ、カプセルだから濃さ調節できないのがな。
まぁそれでも買って損ではなかったけどね。
今までドリップ使ってて、手入れとかセッティングとか大変だったけど、今回のは手入れもなんでも簡単になってるしね。
ただ専用用品ばっかりで、しかも通販じゃないと手に入んないのもあるから、商売上手なのはいいけどね。


進級できたのは前回書いたっけな？
今年は研究室入りたかったけど、やっぱりバカはダメみたいですね。
今頃に、３年になってからだけど、今非常に学校辞めたい気分。
引きこもりと一人ぼっちになって６年目？に突入したけど、結構ガタがき始めたね。
先日もお見苦しい記事書いちゃいましたし、最近ちょっとおかしい。
なんだろ、常に息が詰まってる感じ、、、違うな。
そのせいかバイトも上手くいかないし、バイトはそのせいにしちゃいけないけどね。

あぁ今ちょっと考えたけど、俺は行きたくない高校行って、行きたくない大学行って、なりたくもない職業につくんだと。
多分、心の中じゃそんな事思っちゃってるんだね。
3年になって回りはもう大人というか、サークルだって部活だってメインに動いてて。
それでいて勉強も頑張ってて、研究室入って自分がやりたいことやって。
自分だけ取り残されてるんだよね、遥か後ろに。
自分で言うのもなんだけど、学校のテストは得意だから留年はしないと思う。
ただ、入試とか資格のテストとかはことごとく落としてるから、国家試験は厳しいと思う。

なんだろうな、言いたい事が支離滅裂というか、まとまってないね。
何がしたいんだか。



手首から先だけで机の上で動いてたり、割れたガラスにピエロ映ってたり。
未だにピエロが怖くてサーカスがあんまり好きじゃないのはそのせい。

the Last Act. ｧｻｳｻﾞﾝﾄﾞ(ﾅｯ)ｼﾝｸﾞｽ

1年たつのは早いけど、1年間の出来事を振り返るのには1年じゃ足りないような気がしません。
1時間もいらんね。
まぁ、特に何もなかったしね。


最近やっと春らしい陽気になってきたね。
31日なんかは1日中強風で変わり易い天気で、夕方からは雨も降りだして台風みたいな感じで。
こんな感じの天気を好きな人はいないと思うけど、次の日は快晴で「春が来た！」って感じられるのは俺だけじゃないはず。
これから桜も咲いて、新年度が始まるんだなぁ、と。
国際社会の中でも4月から始まるってのは浮いてるけど、これはどう足掻いても４月であってほしいねぇ。
日本人でよかったと感じる瞬間BEST10、ぐらいには入らないかな？


まぁ、俺にはこの時期には嫌な思い出しか無いけどね。


月前半は春休みで引きこもりだから、特に何もないで。
ひたすら三国志大戦の勉強してたわ。


そうそう、２６日にやっとこさ成績発表があって、見事全クリでした。
年間通してみると1個落としてるからフルとはいかなかったけど。
無事に進級できたから、来年度に試験やって受かりゃいいね。
3年生になったらいろいろと授業選べるようになるから、本当は栄養学学びたいんだけど、再試受けてるようなバカじゃきついかね。
他にも、漢方やらハーブやら勉強できるんだけど、取りすぎてもあれだし。
今の予定は、栄養とハーブかな。
漢方は東洋医学だから、今まで学んできたことがあんまり役立たなくて、１からやらなくちゃいけないとか聞いたからパス。
それに今の時代だと、漢方は必修にすべきだとか言う人もいるけど、漢方興味ないし。
ハーブは自分が花粉症で、花粉症に効くハーブがあるということで興味あるし。
とりあえず説明会行ってからかね、新しい教科増えてるかもしれないし。
説明会の日は健康診断も一緒だから、ダイエットしなきゃな・・・、女子かって。


31日には初めてバイト先の社員さんにパブに連れてってもらった。
女の子がついてくれるあれね。
バイト帰りにノリで連れていかれたけど、キャバクラみたいなとこ想像してたからびっくりしたね。
全然堅苦しくなくて、むしろアットホームな感じで。
連れてってくれた社員さんも普段あんまり喋らない人なんだけど、めっちゃはっちゃけてたね。
普段あんまり喋んない理由は、仕事以外の場で集まると他の社員の人はその場にいない人の悪口しか喋らないからということ。
そういう人たちとはあんまり喋りたくないから無口に見えるんだと。
だから結構そのギャップにもビックリしたね。
2人で行ったんだけど、来店したのが早い時間だったから店に誰もいなくて、3人もついてくれて。
焼酎のまされたから、話した内容とか名前もあんまり覚えてねぇや。
だめだね、人と話すとその人の裏読んじゃったり、体面気にしちゃったりする癖なのかな、ノリ悪いな自分。
また連れてってやるとか言われたけど、もう一生いかないだろうなああいう店には。



これは書くべきなのかわからんけど、書くか。
もう一生恋愛には無縁だと思ってたけど、大して付き合い無いのに告白された。
最初はなんか信じられなくて、曖昧な感じに返してたけど、マジみたい。
せっかく勇気出して言ってくれたのに、ドキッとしてしまった。
告白されるのがすごく嫌だった。
今まで告白を断ったり、別れたりした女の子とはほとんど皆その後がうまくいってない。
告白してくれた子は、１人は口きいてくれなくなったし、１人はわざと聞こえるように俺の悪口いうようになったし。
付き合った子は、１人は俺と会うのが嫌みたいだし。
女の子は振られたらもう振ったやつとは仲良くできない、みたいな概念が自分の中にずっとあって。
それで何人も親しい人がいなくなって。
女の子に限らず、男友達にも言えるかもしれないなぁ。
仲良かったやつとも殴り合いの喧嘩してそれっきりのがいるし。
後輩のこと泣かしてそれっきりのもあるし。
人との別れに運がないのか、正しい別れ方を知らないのか、知らないうちに相手をひどく傷つけたのか。
だから今回も、怖かった。
せっかく話しかけてくれる人がいるのに、また失うのかと。
誰にも傷つけられたくないし、誰も傷つけたくない。
誰にも好かれたくないし、誰も好きになりたくない。
誰にも嫌われたくないし、誰も嫌いたくない。
だから、あんまり目立たないようにしてたのに、誰の記憶にも残らないように、いなかったように。
誰とも関わらないを選ぶと、誰かに嫌われるし、誰かを嫌う、何より目立つ。
誘われれば大勢で飲みに行ったりするけど、誘われても２人じゃ飲みに行ったりしない。
印象が残らないように、その人によって自分を変えたり、だから何人も自分がいる。
そんな感じで今までやってきた。
ここまでくると、他人の中の自分が怖くなる。
貴方のなかの自分はそんなに綺麗な人間じゃないんだと。

あぁ、もうやめとく。

一つ吐くと全部ゲロっちゃうから、過去のことまででてきたらキリがない。
だから誰にも相談なんてできやしない。
そもそもこんな恥ずかしいことここでしか言えないし、誰にも解決できないし。
たまなは厨もいいかもね、すっきりするわ。

また一人、知り合いがいなくなりましたとさ。
まさにナッシングだね。